Las últimas horas del Sr. Sanders

 

- Buenas tardes, podría hablar con el obispo Smith? Soy Patricia Sanders, llamo de parte de Will Hudson, el notario.

- Si, espere un momento.

(musiquilla de espera telefónica)

- Dígame…

- Obispo Smith? Si, me llamo Patricia Sanders, soy prima de Will Hudson, el Notario…

- Ah si, el bueno de Will, por supuesto. Que se le ofrece señora Sanders?

- Mire, mi marido, el Sr. Sanders está muriendo, y él, que es un desastre, resulta que no pertenece a ninguna religión. Comprenderá usted el problema…

- Si, si, me hago cargo…

- Bien, quisiera ver la posibilidad de apuntarlo a la iglesia católica. Ustedes ofrecen un paraíso tras la muerte y una vida eterna de gozo ante el señor, no?

- Si señora, sin querer pecar de soberbios, creo que ofrecemos de lejos la mejor opción en cuanto a vida después de la muerte, seriamente por supuesto. Pero me temo que estamos completos, sobre todo ahora que se acercan las Navidades. No aceptamos ni siquiera reservas desde Septiembre.

- Y no podría hacer un hueco? Will Hudson nos dijo…

- Lo se, Will es uno de nuestros mas importantes socios, pero me temo que con tan poco tiempo… Cuanto tiempo calcula que le queda a su marido?

- Con suerte 24 horas…

- Pues me temo que es imposible. Lo siento. Como mucho puedo ponerlo en la lista de espera pero no creemos que pueda haber nuevas inscripciones hasta Abril. Ha probado usted en alguna otra religión?

- No, es la primera a la que llamo, De jóvenes fuimos baptistas pero al mudarnos a Jersey…

- Entiendo… El problema es que la mayoría de religiones de primera fila estamos en las mismas. Será la crisis pero no damos abasto. Por lo menos las de primera fila.

- Pensé también en llamar al Islam, dicen que prometen paraíso y cien Huríes vírgenes…

-Señora, no se crea todo lo que lee, aunque esté mal meterse con la competencia, en confianza le digo que no me fiaría yo mucho de las cien vírgenes. Dicen que hay muchas quejas al respecto. En algunos casos cuentan que no han encontrado mas de veinte, otros que si que son cien pero feísimas… Hay otras religiones menos conocidas como el animismo que no siendo una maravilla ofrecen una vida post mortem en comunión con la naturaleza, que si le gusta el aire libre no está mal. ahí si es posible que tenga suerte, aunque con solo 24 horas…

- Si, siempre le digo que es un dejado… El me decía algo de un funeral Vikingo…

- Quite, quite… Se refiere al Valhala… eso es para jóvenes. A ver quien aguanta una eternidad bebiendo cerveza y tirando hachas para cortar trenzas de muchachas atadas…

- Eso le digo yo… Si ya le digo que este hombre…

- Conozco un lama budista que quizás pueda ayudar. De vez en cuando le envío gente cuando estamos tan saturados. El único asunto es que se reencarnará. Su marido, me refiero…

- Reencarnarse? Pues no me lo había planteado… Un segundo…  (Gritando:) John!! John!!! A ti te importa reencarnarte?

- (Con voz agónica) Me muerooo…

- John! Quieres hacerme caso!!! Te pregunto que si te importa reencarnarte. Y estate a lo que estamos, que a mi también me gustaría estar tumbada en la cama!

- Reencarnarme en queee?

- Y yo que se! –Sr. Obispo, en que se podría reencarnar? Tienen catálogos?

- Creo que disponen de varias opciones, depende de su karma, de sus vidas pasadas y lo que arrastre consigo. Pero en eso suelen ser bastante flexibles. Y el vestuario es bastante vistoso…

- (Con voz agónica…) Quiero reencarnarme en un tigreeee…

- Ya estamos con tus tonterías. A ver si eres un poco práctico aunque sea a la hora de morirte, bonito.

- Si quiere le doy el teléfono, puede llamar de mi parte. Su nombre es Lama Dogpang y su teléfono el 555 45 54.

- Muchas gracias Padre, creo que dadas las circunstancias es la mejor opción.

- De nada hija, y siento no haber podido ser de mas ayuda.

- (Con voz agónica) O en un jugador de futboooolll

- De jugador de futbol nada. Eso debe ser carísimo! Voy a hablar con el lama, si no tuvieran plazas  hablaré con el reverendo Crawl, a ver si puede reingresarte en la iglesia baptista.

- Noooo… su cielo es muy aburridooo…

- Pues si no con los animistas, aunque ya sabes que tu alergia al polen…

- Quiero reencarnarme en un tigreee…

Aun quedan...

41 días y unas cuantas horas para la primavera. Aunque si la marmota Phil no se equivoca, puede que llegue antes...

Este solecillo no me engaña! Yo quiero la primavera de verdad!!! En Madrid solo dura unos días porque enseguida empieza a hacer calor. Pero cuando he estado lejos, el recuerdo de esos días ha sido la mas poderosa razón para echar de menos mi ciudad.

Gran Vía

Al llegar a la estación de Gran Vía, mis ojos se posaron sobre el comic que leía un chico vestido de una mezcla de jugador de la NBA, esquimal y fugitivo de la justicia (Que en su huida había cogido unos pantalones 10 tallas mayor que la suya, porque los llevaba de manera que tres cuartas partes de los calzoncillos asomaban por encima).

El caso es que comencé a repasar mentalmente personajes de comic y dibujos animados y como, vistos con la perspectiva de la edad, me provocaban preguntas que la inocencia de un niño jamás se plantea. No me refiero a las preguntas fáciles y obvias como:

- ¿Porque el pato Donald lleva camisa pero no pantalones?

- Si Pluto es un perro…¿Que coño es Goofy?

- Cuando el Tío Gilito se comía un filete… Seguramente se estaba comiendo a un bicho que hablaba…

- ¿De donde sacaba la pasta el Coyote para comprar las trampas marca ACME? ¿Porqué no se compraba un buen solomillo con esa pasta?

Me refiero a preguntas y analogías adultas como: Pierre Nodoyuna y su extraña coincidencia con Lewis Hamilton, que postura le gustaba mas a Vilma con Pedro Picapiedra, (A ver de donde os creéis que salió Peebles…), Para los que veían Súper ratón… ¿Que narices es Mineralizarse? Vitaminarse si, pero ¿¿¿Como se mineraliza uno???

 

 

Las puertas se cerraron y el convoy comenzó su marcha disolviendo mis pensamientos. De repente, una señora de otoñal edad y prietas carnes, que arrastraba un pequeño amplificador y sostenía un micrófono, trasteó con los mandos de un pequeño aparato. Y como una plaga bíblica, comenzó a sonar una canción (sin duda soviética) que nadie que no haya vivido en un Gulag siberiano podría oír (A no ser que esté poseído por San Eristoff) sin encoger los hombros y torcer el gesto. No contenta con el efecto causado en la consideración del suicidio como opción aceptable por parte de todos los presentes, comenzó primero con un suave y sentido gorgojeo que nos hizo temer lo peor. Poco a poco a medida que se iba emocionando, (Sin duda recordando el frio que paso en Moscú en Febrero del 56) su voz aumentaba en volumen, en agudeza, en intento de asesinato, en hecatombe mundial… hasta que en una estrofa, en la que parecía relatar como era interrogada en los calabozos de la KGB, su voz llegó a la categoría de crimen de lesa humanidad, para de pronto cesar y hacerse el silencio (Bueno, silencio del todo no, ya que el amplificador seguía escupiendo balalaika a troche y moche, pero la sensación fue parecida). Un silencio que en cualquier país civilizado hubiera dado paso al apedreamiento de la Chochonova.

El Spiderman gordinflón comenzó a aplaudir y estuve a punto de darle un pescozón. Ella le miró golosa e inclinó levemente la cabeza con un saludo copiado de una diva del Bolshoi (Por su tamaño podría ser seis divas del Bolshoi..).

Sacó un pequeño monedero y recorrió el vagón. Al llegar al Spiderman gordinflón, este saco una moneda y de nuevo estuve a punto de darle un pescozón. Cruzaron miradas y ella con marcado acento ruso susurro (Ya podía haber susurrado antes) un “Gracias” que ilumino la cara del arácnido de Guanajuato. –De nada- balbuceó el. Ha sido precioso.  -“Gracias”- repitió ella en el mismo tono meloso.  El tren llegó a la estación y acabó la magia. La pérfida cantante salió escopetada y pude ver como entraba apresuradamente en el siguiente vagón antes de que se cerraran las puertas. El la siguió con la mirada mientras a través del cristal pudimos ver como volvía a trastear en el amplificador y como cambiaba el gesto de los pobres viajeros.

Decíamos ayer…

Al llegar a la estación de Sol, la chica de las rastas se levantó rápidamente y salió por la puerta en un suspiro, como si huyera del vagón. En su lugar se sentó a mi lado un hombre de mediana edad bastante gordinflón y con cara de simpático. Llevaba una bolsa de supermercado bastante raída y casi sin querer, mas por aburrimiento que por curiosidad, eché un vistazo. En ella había una tela roja y azul que reconocí enseguida. Como sabéis, actualmente vivo en el centro de Madrid y suelo pasear por la Plaza Mayor. Pues bien, esa tela roja no era ni mas ni menos que el traje del Spiderman gordinflón que se hace fotos con los turistas en esa plaza. La emoción casi hace que me estalle el corazón. Había descubierto su personalidad secreta!!
Siempre me ha apasionado el concepto de personalidad secreta de los súper héroes… Las hay de diversos tipos. La tipo Spiderman: Un chaval, casi siempre un poco tonto sufre una mutación y adquiere súper poderes. y oculta su conexión con el nuevo personaje. Patético. Aparte de que Spiderman tuvo mucha suerte de que le picara una araña radioactiva y no un escarabajo pelotero radioactivo, o una ladilla radioactiva. No me imagino a Beetleman (Hombre-escarabajo), haciendo rodar una gran bola de mierda por las calles de nueva York para ayudar a inocentes ciudadanos…
Después está la tipo Superman. El realmente nace súper héroe, y se crea a a un tontaina para ocultarse. Quiere imitar a un humano corriente, y piensa que haciéndose el tonto no le descubrirán… Luego llega Lois Lane y para ligársela utiliza el truco de volar, el de los rayos x… Vamos lo que haríamos todos sin haber nacido en Kriptón.
Y por ultimo mi favorita es la Tipo Capitán América. El es Steve Rogers cuando no lleva su traje puesto, pero todos saben que es el Capitán América. No se esconde, Steve es un tipo competente, simpático y triunfador. Y además súper héroe. No tiene problemas mentales con que si le descubrirán, que si su guarida secreta, que si no puedo salir con Hale Berry porque tendría que contárselo…. Sin duda es mi estilo favorito.
Casi me olvidaba del tipo “La cosa” Ni personalidad secreta ni leches. no hay duda de quien eres. además no tienen nombre chulo… “La cosa”… Que puedo decir…
A veces pienso que estoy mas en la situación de “La cosa”… Yo soy mi personaje 24 horas al día. Alguien que he creado estos años hasta el punto de no acordarme de mi mismo antes de la mutación. Casi no recuerdo como era no subir a un escenario y ver todo desde abajo. No me quejo en absoluto, Luis Livingstone como nombre es mas llamativo que “la cosa” (y bastante mas que “La criatura del pantano”). Y es mas cómodo ser una sola persona. Si al menos pudiera volar, o tener visión de rayos X… (Si, para eso también la utilizaría, parece que no me conocéis…).
Volví la vista de nuevo hacia el Spiderman Gordinflón y me pregunté si el ocultaría a sus vecinos quien era. De pronto me sentí garante del mas deseado de los secretos.

Simplemente…

 

Feliz Navidad

A una estrella? Venís siguiendo a una botella….!!

Siguiente estación.

 

El tren paró, se abrieron las puertas y por ellas salieron el chino y la pareja de sudamericanos. Nadie entró.

Por algún mecanismo extraño de mi mente, asocié la escena con la muerte. Nunca he tenido reparos a hablar de la muerte, mi relación con ella es como la de un vecino que a pesar de no conocerlo, no te cae bien. Pero que sabes que tarde o temprano os encontrareis en el ascensor y te tocará comentar con el, el frío que hace para la época en que estamos.

De verdad, no estoy seguro de que haya algo una vez que nos morimos. intento evadirme de mi educación en un colegio cristiano y de mis incursiones en otras religiones para pensar con la fría mente lógica, como viendo el universo por televisión

Echo la vista atrás y viendo como la ciencia ha quitado a lo largo de la historia los ropajes mágicos a lo desconocido. no puedo evitar pensar que tarde o temprano sucederá lo mismo con la muerte y lo que nos sucede después. Quizás un día se descubra, que unas partículas esenciales aún no descubiertas, que pueden viajar entre dimensiones, son poseedoras de ciertas propiedades que asociadas a un cerebro, desarrollan una conciencia al ser atraídas por una fuerza (que llamaremos  “J” ). Fuerza que es desarrollada por un ovulo al ser fertilizado.  Y son lo que ahora llamamos alma. Estas partículas al morir el cuerpo son de nuevo liberadas hasta ser atraídas por un nuevo ovulo.

Hay que pensar que hace tan solo 300 años se atribuía a los demonios la fiebre.

Monty Pithon. El sentido de la vida. “La muerte”

La pregunta es si seguiré siendo yo?

La respuesta lógica es no.

El yo (al que me refiero: recuerdos sentimientos, inteligencia…) se debe componer exclusivamente de funciones cerebrales. Es sencillo intuirlo porque… (En este momento se sentó a mi lado la chica con rastas y me sonrió. Por un momento perdí el hilo de mis pensamientos…) Como iba diciendo, es sencillo intuirlo porque los recuerdos los perdemos, los sentimientos cambian constantemente, y la inteligencia se desarrolla. E incluso se puede perder con una lesión cerebral ,al igual que los antes citados atributos .

A veces no se si deseamos más que haya otra vida por nosotros, o por la gente que queremos y se ha ido.

De igual manera pienso que si al morir conservamos parte de la conciencia, en lo último que pensaremos es en “Mira Pepe, tocándole el culo a mi mujer…” o “Voy a mover ese candelabro, que van a flipar”. Estoy seguro que se te abren unas experiencias que requieren toda nuestra atención. Algo así como “¿Que era, acercarse o alejarse de la luz?…” o “mira tu que bien, ya no me duelen los riñones” o “¿a donde voy?…”

Todas las religiones intentan calmarnos. cada una se ha inventado un camino, una suerte de castigos y recompensas, y un reglamento para conseguirlas.

¿Como fue que alguien por vez primera pensó en que podría haber un más allá? Intento imaginar a la persona que ideó esa estructura en la existencia de los hombres. quizás por analogía con lo que tenía delante. El sol que nace y muere, la naturaleza que aparentemente muere en invierno para renacer en primavera… Pues el tío se ha lucido.

El tren se volvió a parar y subieron dos chicas muy jóvenes vestidas de fiesta. llevaban unos tacones vertiginosos a los que sin duda les costaba adaptarse ya que andaban como velociraptores. Reían y comentaban algo sobre alguien del que se acababan de despedir. Volví a mirar a la chica de las rastas que seguía sonriendo. A lo mejor en una vida anterior fuimos novios…

Reflexiones en el metro.

 

Las puertas se abrieron y alguien con mas prisa que yo me empujó al interior del vagón. Por suerte había un sitio libre y me senté. Miré a mi alrededor, para hacer inventario de mis compañeros de viaje y conté una pareja de sudamericanos, un chino bastante mayor que se frotaba las manos como para quitarse algo, un negro pulcro y correctamente vestido, aunque con ropa que sin duda le había vendido algún familiar del chino que tenía enfrente, un poco mas allá había una chica con rastas, vestida como a retales. No pude evitar fijarme en la variedad de razas que había en el vagón. Yo, un calvo de 1,80 metros de estatura sin duda natural de Madrid completaba el cuadro. Me fijé en el chino. ¿Porqué dirán que son amarillos? me fijé bien y su color no se diferenciaba casi nada de el de la chica con rastas, que sobre el papel se supone que es blanca, pero yo la veía de un color mas bien beige… Me miré las manos para asegurarme y en efecto, de blanco nada. soy de un color marroncillo claro. Inmediatamente miré hacia el negro y ¡Oh sorpresa! tampoco es negro sino marrón. algo así como caoba.

Los sudamericanos también eran de color marrón, pero algo mas claro, aunque haciendo un esfuerzo de imaginación intercambié los colores de la piel del negro y los sudamericanos en mi mente y cuadraba bastante bien. También intercambié con el mismo proceso los colores del chino y la chica con rastas y no hallé ninguna diferencia. Para rizar mas el rizo (Expresión que resulta curiosa viniendo de alguien que no se peina hace 25 años) Intercambié colores entre el chino y el negro, y digamos que el chino parecía recién salido del Marbella club en agosto y el negro un zombi de película de serie B.

¿Quien se habrá inventado esas convenciones sobre los colores de la piel?  A lo mejor fue algún  cronista viajero que la primera población china que vio fue un poblado birmano con epidemia de hepatitis, o Algún explorador africano que vio furtivamente a bosquimanos de noche…

Lo que no me queda del todo claro es porque somos blancos… Me sigo mirando las manos y sin duda son beige…