Nada nuevo bajo el sol...

 Mi muy respetado amigo y maestro Luis Arfuch, me ha recordado un pasaje de la historia muy apropiado:

"¿Hasta cuándo, Catilina, abusarás de nuestra paciencia?", preguntó Marco Tulio Cicerón al senador Lucio Sergio Catilina el 8 de noviembre del año 63 a.C. en Roma. Agarrado en actitudes criminales, Catilina se niega a renunciar a su cargo.
Cicerón, orador eminente, respetado por su conducta ética en la política y en la vida personal, puso en su boca la indignación popular: "¿Por cuánto tiempo más todavía se va a burlar de nosotros esa locura tuya? ¿A qué extremos va a llegar tu audacia sin freno? Ni la guardia del Palatino, ni la ronda nocturna de la ciudad, ni el temor del pueblo, ni la afluencia de todos los hombres de bien, ni este local tan protegido para reunirse el Senado, ni la mirada y el aspecto de estos senadores, ¿nada de eso ha conseguido perturbarte? ¿No sientes que tus planes están a la vista de todos?"
"¡Oh tiempos, oh costumbres!", exclamó Cicerón movido por su atormentada perplejidad ante la insensibilidad del acusado. "¿Qué vas a esperar todavía, Catilina, si ni la noche con sus tinieblas puede mantener ocultas tus criminales confabulaciones; ni una casa particular puede contener, a pesar de sus paredes, los secretos de tu conspiración; si todo sale a la luz del día, si todo aparece en público?"

A que os da la impresión de que ya habéis visto esta película...

Russian Red, no estas sola.

 

Estoy un poco enfadado conmigo mismo y es terrible, que mis últimos comentarios en este blog tengan que ver con la política. Nunca he ocultado mis preferencias políticas, pero tampoco he hecho alarde de ellas.

Estoy gravemente cabreado con los pseudoprogres de Corte Ingles que han osado meterse con Russian Red, porque ha manifestado (De una forma discretísima además) en un medio gráfico su preferencia política. Que os habéis creído, fascistas de medio pelo! Que derecho tenéis vosotros, que habéis alardeado infamemente de vuestro falso izquierdismo (Conozco vuestros cachés…) sobre un escenario, utilizando la admiración de vuestro público para soltar soflamas al ritmo de las palmas, palmas y gritos que os habían solamente prestado para vuestras canciones.

Vosotros, que habéis hecho anuncios, spots, os habéis manifestado públicamente a favor de una opción política e incluso habéis militado en partidos de izquierdas. Como os atrevéis a descalificar a una chica que razonando su opción declara ser de derechas. ¿Donde está vuestra falsa defensa de la libertad de expresión? o ¿solo es para cuando la usáis vosotros? o cuando dicen lo que vosotros queréis.  Habéis conseguido que la autentica rebeldía, de la que surge el verdadero arte, esté en llevaros la contraria.

Russian Red no ha soltado sobre un escenario, en lo mas álgido del concierto, sus preferencias políticas. Nunca se ha aprovechado del metro y medio de altura de un escenario para convencer a nadie de nada que no sea lo que su canción cuenta. Lo ha hecho cuando le han preguntado.

Lourdes debe estar alucinando en estos momentos. De como está rodeada de verdaderos fascistas como compañeros. (Que a propósito hacía mucho tiempo que no tenían nada contra lo que manifestarse, quizás están haciendo unas pancartas superelaboradas, unas pegatinas en 3D o no saben como se deletrea Libia, o Afganistán…) Os habéis quitado la careta, ahora ya sabe todo el mundo que un artista tiene que pensar como vosotros o se convierte en un apestado.

Llevo tiempo deseando decir esto en alto, pero vosotros tampoco me representáis como artista. No me importa vuestra ideología, normalmente contraria a la mía. La respeto siempre que no la queráis imponer a los demás. Y la descalificación y la burla acompasada es una forma terrible de imposición. Me duele infinito cada vez que eleváis la voz y pretendéis poner un único color al Arte. Tengo vuestros mismos problemas, se venden pocos discos, hay pocos conciertos… Pero no pienso como vosotros. No me toquéis los cojones.

Lourdes, Russian Red. No estas sola, yo también soy de derechas.

Reflexiones personales sobre lo que acontece en mi ciudad y en mi país:

 

- Es indiscutible en un país civilizado y democrático como es el caso de España en estos momentos, el derecho de manifestación, reunión y expresión. Siempre teniendo en cuenta que mis derechos jamás pueden pisotear los de los demás (Aunque parezca divertido hacerlo y nos haga sentir muy güay). Ah, y que la ley hay que cumplirla siempre, y si no nos gusta, no votar a los que la han hecho. (Antes de que nadie diga nada, en estos momentos la gente sigue acampada, lo cual significa que incluso siendo contraria a la ley actual de nuestro pais en lo concerniente a manifestaciones, los dirigentes de este pais, han entendido que no hay razón para dispersar a los manifestantes y PERMITEN que siga su curso mientras no se vaya la cosa de las manos, supongo)

- Es indiscutible que la situación económica actual tarde o temprano iba a hacer estallar a la gente. Es curioso sin embargo la oportunidad del momento para estallar (llamémosle “Tufillo 1”). Los que se creían que mirando hacia otro lado se iba a arreglar la cosa y que con subvenciones, limosnas, pan y circo, tarde o temprano vendrían los duendes y nos solucionarían la papeleta con un toque de varita.. Pues se han equivocado.

- En un país con una dictadura o falsa democracia (China, Corea, Cuba, Venezuela, Egipto, Libia… Se me ocurren a primer bote) La solución para cambiar el sistema viene íntimamente ligada a la destrucción del sistema y la expulsión del sátrapa de turno por el medio que sea. En una Democracia es mas sencillo. En España en concreto, los gobernantes pueden cagarla durante 4 años. Después se vota y a la calle. Simple, verdad?

- Me parecen bien las protestas, aunque (Vivo a 200m de Sol… a 50 metros de la sede de CGT y a la vuelta de la esquina de casa Patas) en España suelen degenerar o bien en megabotellón, o lo que es peor, en batalla campal. Al leer los carteles que los manifestantes han pegado en la salida de metro e Sol, te encuentras con cosas bonitas, cosas razonables, tonterías, delirios absolutamente insensatos y con ciertas salidas de tono que en circunstancias determinadas pueden desembocar en desastre.

- Aun me pregunto si es posible manifestarse sin llenar de pintadas los monumentos, los cristales, el suelo y todo lo que se ve. Las pintadas cuestan un ojo de la cara de quitar, que sale de nuestros impuestos, porque vosotros, intrépidos manifestantes pagareis impuestos… no? Aparte ensucian mi ciudad que es la mas bonita del mundo. También se puede uno manifestar y no mear en las esquinas. Pero eso ya me llevaría a otra reflexión paralela.

- Todos los derechos, TODOS. Deben de ser sostenidos por obligaciones de igual calado. La obligación individual siempre será mayor que el derecho colectivo en una sociedad solidaria y responsable. La orgía de derechos autosoportados y sin contraprestación a la sociedad es tan utópica como peligrosa. Si no fuera por la Logse muchos de los manifestantes sabrían qué sucedió en el 18 en Rusia. Y cuanto tiempo les ha costado superar ese desastre.

- Cuando un gobierno de derechas la caga, se le cambia votando en las urnas y a su casa. Cuando la caga uno de izquierdas se quiere destruir el sistema… Mmmm… (Llamémosle “Tufillo 2”)

- En mi humildad de artista un poco tonto y descerebrado, recomiendo a los manifestantes de Sol que en vez de pedir a la gente que no vote (Tufillo 3) Formen un partido político que incorpore en su programa todas sus reivindicaciones y dado que la democracia REAL es así, que se sometan a las urnas a ver si tienen suerte y convencen a la gente y llegan a gobernar y cambiar las cosas leñe.

Las últimas horas del Sr. Sanders

 

- Buenas tardes, podría hablar con el obispo Smith? Soy Patricia Sanders, llamo de parte de Will Hudson, el notario.

- Si, espere un momento.

(musiquilla de espera telefónica)

- Dígame…

- Obispo Smith? Si, me llamo Patricia Sanders, soy prima de Will Hudson, el Notario…

- Ah si, el bueno de Will, por supuesto. Que se le ofrece señora Sanders?

- Mire, mi marido, el Sr. Sanders está muriendo, y él, que es un desastre, resulta que no pertenece a ninguna religión. Comprenderá usted el problema…

- Si, si, me hago cargo…

- Bien, quisiera ver la posibilidad de apuntarlo a la iglesia católica. Ustedes ofrecen un paraíso tras la muerte y una vida eterna de gozo ante el señor, no?

- Si señora, sin querer pecar de soberbios, creo que ofrecemos de lejos la mejor opción en cuanto a vida después de la muerte, seriamente por supuesto. Pero me temo que estamos completos, sobre todo ahora que se acercan las Navidades. No aceptamos ni siquiera reservas desde Septiembre.

- Y no podría hacer un hueco? Will Hudson nos dijo…

- Lo se, Will es uno de nuestros mas importantes socios, pero me temo que con tan poco tiempo… Cuanto tiempo calcula que le queda a su marido?

- Con suerte 24 horas…

- Pues me temo que es imposible. Lo siento. Como mucho puedo ponerlo en la lista de espera pero no creemos que pueda haber nuevas inscripciones hasta Abril. Ha probado usted en alguna otra religión?

- No, es la primera a la que llamo, De jóvenes fuimos baptistas pero al mudarnos a Jersey…

- Entiendo… El problema es que la mayoría de religiones de primera fila estamos en las mismas. Será la crisis pero no damos abasto. Por lo menos las de primera fila.

- Pensé también en llamar al Islam, dicen que prometen paraíso y cien Huríes vírgenes…

-Señora, no se crea todo lo que lee, aunque esté mal meterse con la competencia, en confianza le digo que no me fiaría yo mucho de las cien vírgenes. Dicen que hay muchas quejas al respecto. En algunos casos cuentan que no han encontrado mas de veinte, otros que si que son cien pero feísimas… Hay otras religiones menos conocidas como el animismo que no siendo una maravilla ofrecen una vida post mortem en comunión con la naturaleza, que si le gusta el aire libre no está mal. ahí si es posible que tenga suerte, aunque con solo 24 horas…

- Si, siempre le digo que es un dejado… El me decía algo de un funeral Vikingo…

- Quite, quite… Se refiere al Valhala… eso es para jóvenes. A ver quien aguanta una eternidad bebiendo cerveza y tirando hachas para cortar trenzas de muchachas atadas…

- Eso le digo yo… Si ya le digo que este hombre…

- Conozco un lama budista que quizás pueda ayudar. De vez en cuando le envío gente cuando estamos tan saturados. El único asunto es que se reencarnará. Su marido, me refiero…

- Reencarnarse? Pues no me lo había planteado… Un segundo…  (Gritando:) John!! John!!! A ti te importa reencarnarte?

- (Con voz agónica) Me muerooo…

- John! Quieres hacerme caso!!! Te pregunto que si te importa reencarnarte. Y estate a lo que estamos, que a mi también me gustaría estar tumbada en la cama!

- Reencarnarme en queee?

- Y yo que se! –Sr. Obispo, en que se podría reencarnar? Tienen catálogos?

- Creo que disponen de varias opciones, depende de su karma, de sus vidas pasadas y lo que arrastre consigo. Pero en eso suelen ser bastante flexibles. Y el vestuario es bastante vistoso…

- (Con voz agónica…) Quiero reencarnarme en un tigreeee…

- Ya estamos con tus tonterías. A ver si eres un poco práctico aunque sea a la hora de morirte, bonito.

- Si quiere le doy el teléfono, puede llamar de mi parte. Su nombre es Lama Dogpang y su teléfono el 555 45 54.

- Muchas gracias Padre, creo que dadas las circunstancias es la mejor opción.

- De nada hija, y siento no haber podido ser de mas ayuda.

- (Con voz agónica) O en un jugador de futboooolll

- De jugador de futbol nada. Eso debe ser carísimo! Voy a hablar con el lama, si no tuvieran plazas  hablaré con el reverendo Crawl, a ver si puede reingresarte en la iglesia baptista.

- Noooo… su cielo es muy aburridooo…

- Pues si no con los animistas, aunque ya sabes que tu alergia al polen…

- Quiero reencarnarme en un tigreee…

Aun quedan...

41 días y unas cuantas horas para la primavera. Aunque si la marmota Phil no se equivoca, puede que llegue antes...

Este solecillo no me engaña! Yo quiero la primavera de verdad!!! En Madrid solo dura unos días porque enseguida empieza a hacer calor. Pero cuando he estado lejos, el recuerdo de esos días ha sido la mas poderosa razón para echar de menos mi ciudad.

Gran Vía

Al llegar a la estación de Gran Vía, mis ojos se posaron sobre el comic que leía un chico vestido de una mezcla de jugador de la NBA, esquimal y fugitivo de la justicia (Que en su huida había cogido unos pantalones 10 tallas mayor que la suya, porque los llevaba de manera que tres cuartas partes de los calzoncillos asomaban por encima).

El caso es que comencé a repasar mentalmente personajes de comic y dibujos animados y como, vistos con la perspectiva de la edad, me provocaban preguntas que la inocencia de un niño jamás se plantea. No me refiero a las preguntas fáciles y obvias como:

- ¿Porque el pato Donald lleva camisa pero no pantalones?

- Si Pluto es un perro…¿Que coño es Goofy?

- Cuando el Tío Gilito se comía un filete… Seguramente se estaba comiendo a un bicho que hablaba…

- ¿De donde sacaba la pasta el Coyote para comprar las trampas marca ACME? ¿Porqué no se compraba un buen solomillo con esa pasta?

Me refiero a preguntas y analogías adultas como: Pierre Nodoyuna y su extraña coincidencia con Lewis Hamilton, que postura le gustaba mas a Vilma con Pedro Picapiedra, (A ver de donde os creéis que salió Peebles…), Para los que veían Súper ratón… ¿Que narices es Mineralizarse? Vitaminarse si, pero ¿¿¿Como se mineraliza uno???

 

 

Las puertas se cerraron y el convoy comenzó su marcha disolviendo mis pensamientos. De repente, una señora de otoñal edad y prietas carnes, que arrastraba un pequeño amplificador y sostenía un micrófono, trasteó con los mandos de un pequeño aparato. Y como una plaga bíblica, comenzó a sonar una canción (sin duda soviética) que nadie que no haya vivido en un Gulag siberiano podría oír (A no ser que esté poseído por San Eristoff) sin encoger los hombros y torcer el gesto. No contenta con el efecto causado en la consideración del suicidio como opción aceptable por parte de todos los presentes, comenzó primero con un suave y sentido gorgojeo que nos hizo temer lo peor. Poco a poco a medida que se iba emocionando, (Sin duda recordando el frio que paso en Moscú en Febrero del 56) su voz aumentaba en volumen, en agudeza, en intento de asesinato, en hecatombe mundial… hasta que en una estrofa, en la que parecía relatar como era interrogada en los calabozos de la KGB, su voz llegó a la categoría de crimen de lesa humanidad, para de pronto cesar y hacerse el silencio (Bueno, silencio del todo no, ya que el amplificador seguía escupiendo balalaika a troche y moche, pero la sensación fue parecida). Un silencio que en cualquier país civilizado hubiera dado paso al apedreamiento de la Chochonova.

El Spiderman gordinflón comenzó a aplaudir y estuve a punto de darle un pescozón. Ella le miró golosa e inclinó levemente la cabeza con un saludo copiado de una diva del Bolshoi (Por su tamaño podría ser seis divas del Bolshoi..).

Sacó un pequeño monedero y recorrió el vagón. Al llegar al Spiderman gordinflón, este saco una moneda y de nuevo estuve a punto de darle un pescozón. Cruzaron miradas y ella con marcado acento ruso susurro (Ya podía haber susurrado antes) un “Gracias” que ilumino la cara del arácnido de Guanajuato. –De nada- balbuceó el. Ha sido precioso.  -“Gracias”- repitió ella en el mismo tono meloso.  El tren llegó a la estación y acabó la magia. La pérfida cantante salió escopetada y pude ver como entraba apresuradamente en el siguiente vagón antes de que se cerraran las puertas. El la siguió con la mirada mientras a través del cristal pudimos ver como volvía a trastear en el amplificador y como cambiaba el gesto de los pobres viajeros.

Decíamos ayer…

Al llegar a la estación de Sol, la chica de las rastas se levantó rápidamente y salió por la puerta en un suspiro, como si huyera del vagón. En su lugar se sentó a mi lado un hombre de mediana edad bastante gordinflón y con cara de simpático. Llevaba una bolsa de supermercado bastante raída y casi sin querer, mas por aburrimiento que por curiosidad, eché un vistazo. En ella había una tela roja y azul que reconocí enseguida. Como sabéis, actualmente vivo en el centro de Madrid y suelo pasear por la Plaza Mayor. Pues bien, esa tela roja no era ni mas ni menos que el traje del Spiderman gordinflón que se hace fotos con los turistas en esa plaza. La emoción casi hace que me estalle el corazón. Había descubierto su personalidad secreta!!
Siempre me ha apasionado el concepto de personalidad secreta de los súper héroes… Las hay de diversos tipos. La tipo Spiderman: Un chaval, casi siempre un poco tonto sufre una mutación y adquiere súper poderes. y oculta su conexión con el nuevo personaje. Patético. Aparte de que Spiderman tuvo mucha suerte de que le picara una araña radioactiva y no un escarabajo pelotero radioactivo, o una ladilla radioactiva. No me imagino a Beetleman (Hombre-escarabajo), haciendo rodar una gran bola de mierda por las calles de nueva York para ayudar a inocentes ciudadanos…
Después está la tipo Superman. El realmente nace súper héroe, y se crea a a un tontaina para ocultarse. Quiere imitar a un humano corriente, y piensa que haciéndose el tonto no le descubrirán… Luego llega Lois Lane y para ligársela utiliza el truco de volar, el de los rayos x… Vamos lo que haríamos todos sin haber nacido en Kriptón.
Y por ultimo mi favorita es la Tipo Capitán América. El es Steve Rogers cuando no lleva su traje puesto, pero todos saben que es el Capitán América. No se esconde, Steve es un tipo competente, simpático y triunfador. Y además súper héroe. No tiene problemas mentales con que si le descubrirán, que si su guarida secreta, que si no puedo salir con Hale Berry porque tendría que contárselo…. Sin duda es mi estilo favorito.
Casi me olvidaba del tipo “La cosa” Ni personalidad secreta ni leches. no hay duda de quien eres. además no tienen nombre chulo… “La cosa”… Que puedo decir…
A veces pienso que estoy mas en la situación de “La cosa”… Yo soy mi personaje 24 horas al día. Alguien que he creado estos años hasta el punto de no acordarme de mi mismo antes de la mutación. Casi no recuerdo como era no subir a un escenario y ver todo desde abajo. No me quejo en absoluto, Luis Livingstone como nombre es mas llamativo que “la cosa” (y bastante mas que “La criatura del pantano”). Y es mas cómodo ser una sola persona. Si al menos pudiera volar, o tener visión de rayos X… (Si, para eso también la utilizaría, parece que no me conocéis…).
Volví la vista de nuevo hacia el Spiderman Gordinflón y me pregunté si el ocultaría a sus vecinos quien era. De pronto me sentí garante del mas deseado de los secretos.